Saffoco

...casca il mondo, casca la terra...

2011-01-25T22:48:00.004+01:00

Anche il secondo tentativo di diventare mamma è andato male.
Stavolta non ho potuto nascondere il dolore e la delusione. La mia mente ha vissuto la mancata gravidanza come un lutto.
Quel maledetto trattino blu è stato un solco nell'anima e mi sono ritrovata a raccogliere i pezzi e a cercare di capire cosa farne.
La cosa più strana che mi è capitata è stata quella di guardarmi allo specchio e non riconoscermi più.

Troppo dolore, troppe lacrime, troppa delusione: sono crollata.

Sono andata alla deriva per qualche tempo, ho continuato a lavorare, ho continuato a cantare e a sorridere alle persone intorno a me, ma il male di vivere mi ha avvolto come un mantello e l'ho lasciato fare, per un pò.

La depressione si è trasformata in rabbia, perchè non vedevo negli altri la "delicatezza" di lasciarmi rattrappire.
Ho avuto scatti di rabbia e feroci crampi allo stomaco, fino a quando il mio istinto di sopravvivenza non mi ha aperto gli occhi su cosa stavo diventando.

Una sera ho comprato una buona bottiglia di vino, l'ho accompagnata con del cibo grasso e per niente dietetico (per la preparazione all'inseminazione non si può assumere alcool e si devono mangiare solo cose salutari), il giorno dopo mi sono tagliata tutti i capelli, ho preso accordi per il mio prossimo tatuaggio e ricomiciato a fare arti marziali...

Sto facendo un passo alla volta, sto prendendo a pugni i problemi e a calci la depressione.

L'altro giorno mi sono sorpresa a sorridere, ovviamente alla donna che amo e che in tutto questo tempo mi è stata silenziosamente e pazientemente vicina.

Tornerò in Danimarca, ma a modo mio....

Un piccolo aiuto

2011-01-07T19:44:00.000+01:00

La mia notte di San Silvestro

2010-10-28T18:58:00.003+02:00

Nella vecchia madia che profuma di cera d'api, sono riposte: le esperienze dei mesi trascorsi; le lacrime conservate per le gioie e i dolori non provati; le rughe e i capelli bianchi che dovranno venir fuori.

Oggi l'ho aperto.

Ho preso le lacrime, le ho versate sulle esperienze negative, mi sono messa due capelli bianchi e una ruga sulla fronte e ho deciso di ricominciare.

I segni di questo 2010 inopinatamente resteranno nella mia vita, ma non mi piegherò come l'ulivo che sta invecchiando fuori dalla mia finestra.

C'è ancora possibilità di vita: torno a Copenaghen.

Non Incinta

2010-09-16T21:36:00.002+02:00

Questo è quello che è comparso sul test il 5 mattina.
Erano due anni che ci preparavamo, due anni di dubbi, perplessità, incertezze, speranze, sogni e lacrime.
L'emozione dell'attesa e poi in due minuti la verità peggiore.
Dall'inseminazione abbiamo dovuto aspettare 14 giorni, che non passano mai, che qualsiasi cosa vedi, senti e annusi ti porta a pensare:"E' un segno!". Sono state due settimane di sogni ad occhi aperti, di emozioni forti e di gambe molli e poi torni alla realtà...
Io e A. abbiamo pianto e poi ci siamo rimboccate le maniche, ci riproveremo, tra qualche mese, ma ci riproveremo!

Avrei voluto scrivere un post più intenso, ma stavolta non ci riesco, perdonatemi...

- 5 Giorni

2010-09-01T20:56:00.002+02:00

Vorrei scrivere qualcosa, ma da qualche giorno sto con la testa tra le nuvole...
Tra cinque giorni farò il test di gravidanza, ho fatto l'inseminazione, per favore concentratevi solo un secondo su di me e sperate che sia positivo.

Grazie!

Omofobia

2010-07-24T15:52:00.003+02:00

Da diversi mesi, sporadicamente, si vede in tv lo spot promosso dal ministero delle pari opportunità contro l'omofobia. Avrebbero potuto farlo in milioni di modi, ma lo hanno fatto così!

E' sul genere: "Se lo discrimini il vero frocio sei tu!" e tiriamo a campare...

La Carfagna ha fatto qualcosa per la decina di "voti froci" che ha ricevuto e io ho dovuto aspettare di rivedere lo spot per la seconda volta per capire quello che intendevano: "Complimentoni a chi l'ha ideata eh!"

Qualche giorno fa poi è arrivato il colpo di grazia: "I gay non possono donare il sangue", allora la domanda di oggi è:

"Se devi ricevere una trasfusione di sangue, ti domandi se il donatore sia etero, omo o non importa?"

Credo di rispondere per tutti che l'unica cosa che importa è che non sia infetto.
Ecco, questa è la mia campagna per chi vuole donare il sangue e fare del bene al prossimo.
Caro ex ministro della Sanità (Sirchia) io non mi fiderei mai a ricevere una donazione di sangue da parte sua, anche se dichiaratamente etero: prima si fa il test dell'AIDS e dell'HIV e di tutte le malattie trasmissibili tramite sangue e poi mi fa la trasfusione!

Avremmo potuto chiedere ai preti di donare il sangue per essere tutti più tranquilli, ma adesso dopo la dichiarazione del vicariato di Roma, abbiamo finito le scorte di "puri"... C'è da dire però che questa presa di posizione da parte della chiesa non mi è per niente chiara: "I pedofili vengano trasferiti, i gay vengano licenziati!" e per fortuna che amano il loro prossimo come se stessi....

Qualcuno può dirmi cosa sta succedendo?
Sono malata in quanto omosessuale?
Se sì voglio la pensione di invalidità (invalidità permanente perché non ho nessuna intenzione di guarire)!

Baci a tutti, ah no non posso: potrei essere infetta!

Tutti giu per terra!

2010-06-10T22:52:00.002+02:00

Giro giro tondo
casca il mondo
casca la terra
Saffoco la trovi per terra!

Questa sera casa mia è vuota, dalle finestre arriva il chiacchierare di ragazzini eccitati per il prossimo ultimo giorno di scuola.
La felicità altrui a volte puzza.
Io sto qui con due zanzare e una bottiglia di Red Label, non conosco il vento di questo presente e non so come affrontarlo.
Domani devo vivere un altro giorno e non sarò nè un leone nè una gazzella, ma un'impiegata con il suo cartellino al collo con scritto:"PROVVISORIO": il riassunto di una vita.

Nina

2010-05-04T21:33:00.009+02:00

Ho un cane nero.
O meglio lo era, adesso ha 14 anni i peli del muso, del petto e delle zampe sono diventati bianchi;
i suoi occhi sono velati dalle cataratte;
il suo prognato ora è ancora più evidente, dato che le sono saltati due o tre denti;
le sue enormi orecchie dritte non sentono più molto bene, a volte si arrabbia per questo e abbaia al muro del terrazzo.
Da tre anni soffre di crisi di abbandono, non la possiamo lasciare sola in casa perchè distrugge tutto quello che è alla sua altezza, pù o meno 40 cm, è un incrocio tra un grosso topo e un pipistrello.
Le piace dormire, la mattina non vuole mai alzarsi, dobbiamo letteralmente spingerla fuori dalla porta per portarla in officina da mio cognato, in macchina continua a dormire e anche dopo, nella sua cuccia, offre le spalle fino alle 10 passate.
La sera quando torniamo a prenderla è tutta felice e in macchina canta, o prova a raccontare quello che ha combinato: una volta agitava felice la sua coda arancione per farci vedere che aveva passato una codata di antiruggine.
Quando usciamo viene con noi e se non può entrare in un locale ci aspetta in macchina, preferisce così.
Quando era giovane mangiava la carne in scatola, adesso le fa venire mal di stomaco quindi divide la sua ciotola di croccantini mini con i merli e la pizza con la mortadella con gli operai. Le piace da morire il Kebab e la cucina cinese.
In officina ha un vero lavoro: difende mio cognato da tigri, leoni, draghi e tutti i mostri che si formano nella sua testa. Se lui esce lei scappa e va dalla zia (sorella di A.) che abita a quasi due chilometri. Lì ha un cugino, Zeus, un gatto. Quando sanno di essere osservati litigano, quando li spii giocano come fratelli.
Non dimostra la sua età, è molto indipendente ed educata.
Lei è consapevole di essere un cane, adora le sue padrone e le piace essere trattata con rispetto canino perchè anziana.

Le dovevo uno spazio nel mio blog, visto che ne occupa uno molto grande nella mia vita quotidiana, per questo ne ho parlato, niente di più.

"Madre coraggio"

2010-05-02T11:57:00.003+02:00

Mia madre è una donna di sessantacinque anni, minuta, discreta ed elegante, sempre.
Non ha mai detto parolacce, non l'ho mai sentita alzare la voce, sorride a tutti e non abbraccia mai nessuno.
Mia madre non ha potuto continuare gli studi, ha sempre lavorato e legge tutto quello che le capita, parla di qualsiasi argomento con l'apertura mentale di una ventenne; non parla di gossip e sesso, mai.
Mia madre adora il cinema, l'opera lirica e viaggiare.
Le piace la cucina italiana, cinese, messicana, africana e indiana.
Apprezza il buon vino e la birra cruda.
Mia madre è cattolica praticante, fa la volontaria.
Io sono la più piccola dei suoi quattro figli, la mia omosessualità non l'ha sconvolta, non l'ha ferita, non mi ha cacciata di casa, non mi ha rinnegata e tantomeno mi ha mai definito malata.

Ritiene i sentimenti una proprietà totalmente individuale e in quanto tali ingiudicabili.

La libertà e il rispetto degli altri sono la sua 'Stella cometa' da quando era una bambina.

La scorsa settimana mi ha accompagnata dal medico di famiglia (che è il nostro medico da trentanni) perchè dovevo, per la prima volta, parlargli della mia inseminazione e quindi fare 'coming out'. Non è mai facile, non sai mai come può reagire una persona che ti conosce da sempre, ma con la quale non hai molta confidenza.
Mia madre ha voluto per questo motivo venire con me. E' stata molto coraggiosa. Non sono ancora mamma, ma affrontare il pregiudizio della gente nei confronti di tua figlia non deve essere facile.
Il medico mi ha detto: "Voler diventare mamma è normale per ogni donna, anche per donne come te. Sono contento. Conosco altre persone con il tuo problema, cioè che gli piacciono persone dello stesso sesso, ma finchè il tutto avviene nelle mura domestiche io penso che ognuno può fare quello che vuole. Il tuo problema non è neanche evidente, io per esempio non sopporto le 'checche', quelli mi fanno schifo!"
Mia madre lo ha fatto finire di parlare, ha fatto un respiro profondo e ha smontato il suo discorso pezzo a pezzo: " Lascia che ti dica una cosa: voler diventare mamme non è scontato per tutte le donne, alcune di noi non vogliono e non lo faranno; mia figlia è una donna unica e uguale a tutte le altre donne a prescindere da chi ama; parli di 'problema', ma non capisco perchè lo definisci tale. Facci le ricette che ti ha chiesto Sara, che hai molto da fare. Grazie!"
Siamo uscite ridendo e io 'svolazzavo' dietro quell'enorme donna che è mia madre.

Per il/la figlio/a che verrà

2010-04-22T23:03:00.002+02:00

L'amore può essere la follia di un attimo.

Erompe come un terremoto e poi si quieta.
E quando poi si quieta si deve prendere una decisione.

Occorre decidere se le rispettive radici si sono così fortemente intrecciate da rendere inconcepibile anche solo l'idea di separarle. Perché l'amore è questa cosa qua. Questo è l'amore.

L'amore non è rimanere senza fiato, non è il batticuore, non è l'infinito promettersi eterna passione.

Quello è solo essere innamorati. E tutti possono convincere sé stessi di essere innamorati, in uno o più periodi della propria vita. Ma l'amore in reltà è quel qualcosa che sopravvive all'improvviso incendio iniziale.
E questo qualcosa dipende in parte da noi e - certo - in parte da fortunate circostanze.

Questo è ciò che tua madre e io abbiamo sperimentato.
Le nostre radici sono così fortemente e fittamente cresciute verso l'altra, sotto la terra, che anche quando non si vedevano tutti i fiori sui rami, noi eravamo un albero solo e non due. Da questo albero sei nato/a tu.

I am back

2010-04-11T19:57:00.003+02:00

Ho fatto un lungo viaggio dentro di me, mi sono disperata, ho scoperto che le lacrime non hanno fine, che la mente non si stanca mai di pensare, che la stanchezza fisica non allontana il dolore, che il cuore può rimanere stretto in pareti di spine, battere piano piano e allontanarsi dalla vita...
La primavera, nel piccolo paese di mare dove abito, è arrivata sfacciata e colorata come una puttana. Le ginestre talmente fiorite da sembrare tanti soli buttati tra le dune, le rondini fanno le pulizie di pasqua nei nidi ritrovati dello scorso anno e la vita continua...
Sono stata un intero giorno in spiaggia, al sole, ho guardato il mare piatto e i gabbiani imprecare dietro i pescherecci stanchi che rientravano in porto e il mio vecchio cane riempirsi il muso di sabbia e starnutire come un vecchio, mia "moglie" salvare paguri spiaggiati dall'ultima mareggiata e ho visto la vita passeggiarmi beffarda davanti agli occhi ancora gonfi di lacrime.
Mio padre è morto, io no.
La primavera è tornata anche senza di lui e l'estate farà altrettanto, arriverà il suo compleanno e non ci saranno più candeline da soffiare.
Il 24 Aprile sarà il mio compleanno, soffierò le mie 31 candeline.

2010-03-20T16:25:00.002+01:00

Lei ha un pensiero felice?

2010-03-13T14:56:00.003+01:00

La scorsa settimana ho iniziato le analisi necessarie per poter diventare mamma. Dopo il lutto pensavo di aspettare un pò di tempo, poi però con A. abbiamo deciso di continuare il nostro percorso, così sono andata a fare le prime analisi del sangue...
Io ho paura del sangue, io svengo quando mi fanno il prelievo. Capisco che chi non ha questa fobia può ritenerla una grossa manifestazione di immaturità, ma non posso farci niente è così da sempre.
Quando è arrivato il mio turno ho fatto subito un coming out: "Dottore parliamoci chiaro: ho paura, piango e spesso svengo!", molto professionalmente il medico non è scoppiato a ridere e ha chiamato il collega spiegandogli che c'era una bambina di trentanni che aveva paura. Mi sono seduta, mi hanno messo il laccio emostatico e quello che mi teneva il braccio mi ha chiesto: "Lei ha un pensiero felice?" ed io con i miei vestiti neri, gli occhi rossi e senza trucco l'ho guardato e dopo aver ricacciato il pensiero di papà infondo all'anima, l'ho trovato: la figlia che avrò.
Non ho risposto, non sono svenuta, non ho pianto e l'unica che ha capito la risposta è stata A.
E voi avete un pensiero felice?

Elaborazione del lutto

2010-03-07T19:16:00.007+01:00

Oggi sono quindici giorni che papà ha deciso di seguire mio nonno, aveva iniziato a chiamarlo dal giorno prima, poi quella mattina ad alta voce ha detto: "Finalmente sei arrivato!" e il pomeriggio è morto tra le mie braccia mentre io gli dicevo: "Bravo papà, non aver paura, vai con nonno".
Io e lui non abbiamo avuto un buon rapporto, mai, poi due mesi fa quando è iniziato il suo calvario lui ha iniziato a fare il padre e io ho iniziato a fare la figlia: ci siamo tenuti per mano, ci siamo accarezzati e consolati. La notte prima di morire mi ha detto che mi voleva bene, per la prima volta nella mia vita per l'ultima volta nella sua.
Adesso sento il dolore nell'anima, i miei occhi non nascondono la sofferenza, ho paura della depressione.
La mia mente sembra ferma al momento in cui non gli ho più sentito il battito, non riesco a fare respiri profondi.
Milioni di pensieri: se ci fossimo avvicinati prima; se lo avessi portato in un altro ospedale; se lo avessi invitato alla festa del mio compleanno; se avesse fatto un'altra terapia; se avessimo passato più tempo insieme....se....non c'è più tempo.
Il giorno dopo il funerale sono tornata al lavoro, il giorno dopo ancora sono tornata in palestra, ne sono certa ma non me ne ricordo.

Vorrei solo altri dieci minuti con mio padre per farmi consigliare come affrontare la sua perdita.

Le lacrime non finiscono.

"Arrivederci in cielo"

2010-02-27T17:30:00.000+01:00

Anche se ti fa paura, non ignorare l'abisso del tuo dolore.
Lascia che il tuo lutto si prenda tutto il tempo necessario.

Non c'è una norma che preveda quanto tempo deve durare.
Anche l'elaborazione del lutto è come la nascita di nuova vita in te.

È piena di sofferenze e di timori. Spesso è buia come il percorso del parto. Sembra volerci afferrare alla gola.

È una strada stretta e tormentosa. Ma, una volta che l'abbiamo percorsa sino in fondo, il nostro cuore si allarga e vediamo una nuova luce che ci illumina.

Ci sentiamo liberi, come rinati.

(Anselm Grün - "Arrivederci in cielo")

E poi ci sarà Rachele...

2010-02-06T10:25:00.005+01:00

Quando ho capito di essere lesbica, 15 anni fa più o meno, ho iniziato a pensare a come sarebbe stata la mia vita.
Avrei dovuto imparare a tacere della gioia di essere innamorata: non tutti avrebbero capito; non tutti potevano sapere.
Avrei dovuto imparare a parlare della mia ragazza al maschile, in modo da non far trapelare la verità.
Avrei dovuto imparare a rinnegarmi.
In ufficio non ci sono tutti signori; non tutti i parenti sono buoni; non tutti i conoscenti sono amici; gli amici sono pochi.
Oltre agli escamotage messi in pratica nel quotidiano, c'erano anche riflessioni che anno dopo anno si riproponevano e che a fatica ricacciavo nel labirinto dei sentimenti.
Sono una donna innamorata da quasi 12 anni della stessa signora, il nostro rapporto ha attraversato mari tempestosi e lagune morte. Ci siamo fatte del male e del bene, ci siamo migliorate e sacrificate l'una per l'altra. Abbiamo fatto progetti sul futuro, abbiamo comprato una casa insieme, abbiamo iniziato a sentirci una famiglia.

Il nostro concetto di famiglia viene dall'esperienza vissuta in quella d'origine: mamma, papà, fratelli, nonni. Siamo cresciute vedendo i nostri genitori lavorare per realizzare quello che insieme avevano deciso quando si erano innamorati: vivere per il resto della loro esistenza insieme. Costruire con mattoni di "fango" e "d'anima" quello che per loro, per sempre, sarà CASA.
Noi però siamo lesbiche: per tanta gente, per la legge italiana non abbiamo gli stessi valori, non meritiamo gli stessi diritti.

Ci amiamo, andiamo avanti.

Gli amici si fidanzano, si sposano, fanno figli: loro mettono su famiglia e noi restiamo "quelle" che vivono insieme.
E giù lacrime, perchè tu avresti avuto voglia prima di loro di crescere un figlio nato dall'amore semplice che c'è tra due anime.
E su rabbia, perchè magari vieni a sapere che una tua conoscente ha deciso di abortire perchè altrimenti non avrebbe fatto carriera.
E poi rassegnazione perchè sei lesbica e non puoi adottare un figlio, non puoi farne uno.

Quando è nato mio nipote ho avuto il colpo di grazia: piangevo di gioia per la nascita, piangevo di dolore perchè io e A. non avremmo mai provato quella gioia.
Ci guardavamo a vicenda con il bimbo in braccio e in silenzio urlavamo il nostro istinto materno, silenzi e sospiri quando tornavamo a casa.
Un giorno poi ne abbiamo parlato e abbiamo preso la decisione di cominciare a vedere che effetto faceva sulle nostre famiglie il fatto che avremmo voluto fare l'inseminazione. Le risposte sono state più o meno: "Era ora, pensavamo che non volevate figli!"; "Speriamo che sia femmina!"; "Prometteteci che se sarà etero lo accetterete ugualmente!"...

Ci siamo informate, a Giugno andiamo in un paese civilizzato, farò io l'inseminazione e finalmente torneremo in tre (numero perfetto!).

Se sarà femmina si chamerà Rachele.

2010-01-30T11:22:00.001+01:00

Prossima fermata: rassegnazione

2010-01-25T16:50:00.005+01:00

Il mondo è una stazione e la vita di ognuno di noi è un treno.
In ogni stazione ci sono più binari, ognuno è una direzione diversa, ognuno è una scelta che prendiamo.
I viaggiatori sono la famiglia, gli amici, i professori, i colleghi, gli estranei.
Ogni scompartimento è un'esperienza, di prima o di seconda classe dipende come la classifichiamo.
Andiamo, torniamo, rispettiamo gli orari o arriviamo in ritardo.
Ogni mattina facciamo il nostro tragitto, ogni giorno è una stazione guadagnata, non ci è dato sapere se la direzione che abbiamo preso ci porterà al successo, alla vittoria ad un percorso sereno e senza incidenti, ma tutte le mattine ricominciamo la nostra vita. Procediamo come "frecce rosse" perchè abbiamo il notro treno da portare avanti, superiamo le piccole stazioni fischiando e sputando scintille, nessuno ci può fermare. Ad un tratto però c'è una fermata imprevista, una di quelle stazioni che sai che esistono, che prima o poi ti ci dovrai fermare, ma non adesso, è presto, ci sono ancora tante cose da vedere, ma uno dei tuoi passeggeri ha deciso e non puoi fare niente, lo perderai, il suo vagone resterà chiuso con il suo odore, il suo modo di essere, le sue battutacce.
Rallenti lentamente, ti guardi intorno, è la prima volta che ti fermi c'è solo una panchina vuota, non ci sono uscite, non le usa mai nessuno, sotto il lampione della ragione c'è un cartello: Rassegnazione.
Il ferroviere aspetta il prossimo treno che lo porterà via.

da Rosarno ad Haiti

2010-01-18T21:46:00.003+01:00

Nelle ultime settimane mi sono molto vergognata di essere italiana. Guardando la bbc o il canale d'informazione francese mi sono resa conto che adesso oltre ad essere considerati mafiosi siamo anche razzisti, alè non ci facciamo mancare niente!
Non basta il nostro governo a far ridere il mondo e trasformare barzellette in disegni di legge.
Noi del popolino: quelli che giocano al superenalotto e dichiarano SEMPRE che una parte della vincita la devolveranno in beneficenza; quelli che vogliono il crocifisso nelle classi perchè rappresenta la loro fede; quelli che la famiglia è sacra; quelli che fanno la raccolta differenziata per salvare il mondo; quelli che sulla macchina hanno l'adesivo del wwf per salvare i panda; quelli che "Se lo abbandoni il vero bastardo sei tu!"...
Da una macchina in corsa, con un fucile ad aria compressa, vengono colpiti degli uomini che spaventati e poi incazzati (e vorrei vedere!) si rivoltano alla mano del padrone che li sfrutta e li schiavizza. La rabbia, trattenuta da anni, li acceca e rovesciano cassonetti e rompono vetri di auto e di negozi, ma non sparano perchè loro non sono armati, loro raccolgono arance al posto dei nostri giovani laureati.
Fanno vedere dove vivono o meglio dove sopravvivono, canili migliori delle loro "case" sono stati chiusi e i cani sono stati portati in strutture più accoglienti, a loro qualche abitante del paese ha dato delle vecchie coperte perchè non sapeva dove buttarle (plastica o umido?).
Loro, i primitivi, parlano una lingua incomprensibile, l'inglese, quindi nei telegiornali mettono i sottotitoli.
Non dobbiamo pensare alle loro famiglie, non dobbiamo pensare ai loro figli, non dobbiamo pensare al loro diritto di vita e dignità. Dobbiamo metterli su un pullman e spedirli nei nostri tutti nuovi, accoglienti e civili CAMPI DI CONCENTRAMENTO, che però ci piace chiamarli "centri di prima accoglienza" e mi raccomando ricordati del politico di turno che ha epurato il tuo paesino di brava gente armata, dagli il voto perchè quando c'era bisogno: lui c'era!
Adesso però c'è una nuova tragedia, il terremoto di Haiti e loro devono essere aiutati, loro sono povera gente che non ha più niente.
Come quelli che stavano a Rosarno, ma loro sono extracomunitari che non si meritano niente.
Dai prendi il cellulare, manda il tuo sms e aiuta chi ha bisogno.

I pazzi siete voi

2010-01-13T20:50:00.002+01:00

Sono tornata nella sala d'attesa.
Il mio vecchio amico non viene più, la moglie è tornata a casa con lui.
C'era tanta gente, una trentina di persone, aspettavano per fare le analisi del sangue, c'era confusione e avrei voluto chiedere a tutti di fare silenzio.
Nessun rispetto.
Poi ho visto un uomo: era vestito in modo strano e stava in piedi vicino la porta lasciata sempre aperta, ma che doveva essere tenuta sempre chiusa e lui la chiudeva, sempre.
In mano aveva un rosario, pregava a bassa voce e si passava la corona intorno alla testa. Faceva cinque passi in avanti e cinque passi indietro e chiudeva la porta. Sono riuscita a guardarlo in volto, sorrideva.
E' arrivata una suora, gli ha detto che lo stavano cercando si era allontanato dal reparto di psichiatria.
Il suo sorriso mi è rimasto in mente, in un mese è stato l'unico sorriso che ho visto in quel posto.
Allora chi sono i pazzi?

X-Men: i diversi.

2010-01-11T09:45:00.003+01:00

E intanto piove. IL weekend è passato tutto così, con pioggia battente e freddo da gelare l'aria nei polmoni.
Senza vergogna quindi ho deciso di rivedere tutta la saga di X-Men (dal primo all'ultimo). Ora i miei gusti non sono proprio orientati su questo genere, ma
ci ho visto dentro più realtà di quella che potevo immaginare.
Ovviamente non credo che esistano i mutanti, ma persone che vengano trattate come se lo fossero sì!! Un esempio? Omosessuali; Bisex; Trans.
La storia del fumetto trasformato in film è semplice: adolescenti normali che da un momento all'altro mostrano delle capacità "particolari". Ovviamente all'inizio il tutto è tenuto segreto, iniziano i primi problemi perchè i genitori non accettano i propri figli, poi nascono centri di studio per guarire da questa "malattia", c'è un ministro che vuole ucciderli tutti e i mutanti buoni che salvano il mondo da quelli cattivi.
Ora analizziamo la situazione per il mondo GLBT: all'inizio per il bravo mondo etero non esistevamo o almeno non venivamo considerati; l'omosessualità intesa come "i froci" e le "lesbiche schifose" entra a far parte dei discorsi di tutti, la frase di diversi padri apprensivi è: "Se è frocio lo ammazzo io con le mie mani"; una mia cuginetta poco più che ventenne mi ha confidato la sua omosessualità, ma viene purtroppo da una famiglia che guarda a questa situazione come ad una malattia, la madre quindi (mia zia di secondo grado, per fortuna) le ha vietato di frequentarmi e le sta cercando un fidanzato per farla guarire; devo dirvi quale ministro vuole eliminarci? Facciamo prima: sceglietene uno a caso, da qualsiasi parte, tanto fino ad oggi nessuno ha fatto niente di concreto a parte prendersi il voto con false promesse.

Alla fine i mutanti salvano il mondo e vivono in armonia con gli altri: ma è solo un film!
In Italia aspetto ancora che venga presa una decisione: siamo malati? voglio l'esenzione del ticket; siamo normali? voglio gli stessi diritti delle altre coppie.

Ultimo quesito: l'omofobia è reato?

Sala d'attesa

2010-01-05T16:23:00.007+01:00

E' una stanza enorme, con alte finestre e pareti verde acqua, luci diffuse, panchine con sedili di pelle verde scuro e divani di pelle rossa. Dalla porta a vetri dell'ingresso, che trovi al centro dopo aver salito la larga scalinata, si possono fare 25 passi da un lato e 25 passi dall'altro per raggiungere altre due porte che conducono a due diversi reparti.
Ho passato in questo posto le mie ferie natalizie, non è così orribile.
Dopo un paio di giorni diventi parte della tappezzeria, io per esempio all'inizio non mi ero accorta di avere un compagno d'attesa fisso: un elegante signore di quasi ottanta anni, sempre in giacca e cravatta (dall'abbinamento dei colori ho dedotto che ricoverata c'era la moglie), sbarbato e invisibile. Mi sono accorta di lui un giorno che ha fatto una telefonata: per digitare il numero di telefono sul suo cellulare/citofono ha usato (lo giuro) una lente di ingrandimento stile "pantera rosa". In quel momento è diventato il mio mito personale, niente poteva più fermare la nostra estranea amicizia!
Un altro giorno, mentre in rigoroso silenzio eseguivamo il nostro compito d'attesa, è arrivata una nuova compagna: abbiamo capito al volo che sarebbe rimasta con noi (non come i "turisti" di passaggio che non chiudono mai la porta alle loro spalle), gli indizi erano facili:
1. occhi gonfi di lacrime di chi ha appena saputo di un cancro;
2. passo incerto di chi deve aspettare, ma non riesce proprio a sedersi;
3. la particolare attenzione con cui legge tutti gli articoli appesi al muro;
4. non si è accorta della nostra presenza perché ha altro a cui pensare.
Non sono servite parole, il giorno dopo aveva la sua panchina, di fronte a me e di lato all'altro signore. Aspettavamo tutti.
C'è chi arriva 5 minuti prima e poi uno alla volta siamo tutti al nostro posto, non cambiamo mai: quando vivi una situazione d'impotenza hai bisogno di certezze e la panchina della sala d'attesa è parte importante della tua terapia personale. Poi arriva il proprio turno per entrare: allora prendi i tuoi calzari, la tua mascherina (devi legarla sopra le orecchie altrimenti scivola), il tuo falso sorriso alla "ti vedo veramente meglio oggi!" "sei proprio figo senza capelli, potevi farlo prima!" e stai 10 minuti ad inventarti una vita che non vivi, perchè la sala d'attesa te la porti ovunque!

E basta con la storia dell'anno vecchio...

2009-12-29T19:16:00.007+01:00

Sembra obbligatorio che tutti parlino degli avvenimenti belli o brutti del 2009.
La TV, la radio, internet: tutti a fare classifiche. In trenta anni di vita non mi è mai capitato di conoscere qualcuno che accettava l'anno trascorso come era, senza buttare via qualcosa.
Mi guardo intorno e vedo tutti come il coniglio di "Alice nel paese delle meraviglie", sveglia al collo e di corsa per andare da nessuna parte!
Tutti con la fretta di fare il bilancio d'esercizio come se dovessimo pagare le tasse sulle cose successe.
Il 2009 non mi ha cambiata, il tempo cambierà il 2009 nei miei ricordi.

Andiamo proprio bene 2

2009-12-22T19:44:00.003+01:00

Ho fatto una pausa voluta, ma poi eccomi. Non volevo neanche tornare sui miei post, poi però ho pensato che non si lasciano le cose incompiute alla fine dell'anno e allora eccomi.
Il mio precedente "pensiero scritto" finiva con un "continuo dopo", ma in realtà era finito così.
Internet non sarà mai il mio mondo ideale, ho bisogno di sentire la "puzza" degli altri e qui è tutto inodore.
In questi giorni ho visto occhi profondi, opachi, malati, occhi indefferenti, sofferenti, occhi morenti e morti.
Ho visto i miei occhi persi e riflessi in quelli degli altri.
Mi hanno chiesto in molti come mi sento, ho risposto a tutti "come un passerotto a zero gradi", ed è così. Nella vita ti capitano quei momenti in cui non sai davvero come andrà a finire, cosa farai e come ne uscirai. Non piango davanti agli altri, non mi piace essere consolata da finti abbracci o frasi fatte.
Al dolore rispondo con la rabbia. Non è facile starmi vicino, sono sempre seria e pensierosa.
Mio padre sta improvvisamente morendo e io avevo troppe litigate ancora da fare con lui che adesso, che non c'è più tempo, lo ammazzerei.

Andiamo proprio bene

2009-12-03T18:08:00.004+01:00

Ho aperto questo blog ad Ottobre pensando che raccontando la mia storia avrei aiutato qualcuna a capire com'è la vita di una lesbica qualunque, avrei fatto leggere a chi pensa che le lesbiche sono solo quelle che si toccano e si "strusciano" davanti alle telecamere in attesa di una telefonata a pagamento nel cuore della notte, che le lesbiche sono donne come le altre (anche se io le trovo più interessanti!).
Avrei voluto anche chattare con qualche genitore disorientato perchè non capisce la scelta del figlio.
Ho scritto cosa vuol dire "Saffoco", ho scritto della mia vita, ho riscritto gli scritti che mi hanno fatto riflettere e che voglio che mi accompagnino nella vita.
Ho iniziato a girare sui blog di altre "lelle", ho visto un sacco di commenti di amici e visitatori, ho letto tanti pensieri mai banali e spesso molto intimi, ho lasciato anch'io un pensiero (niente di apprezzabile)e ad oggi nessuno ha lasciato un'impronta di passaggio, sapevo che internet si avvicina all'infinito per quanto riguarda la quantità di persone che in solitaria vogliono navigare in mari altrui senza permesso di soggiorno...(Forse la lega dovrebbe prendere in considerazione il fatto che internet è "comunista"!)
Il mio blog è ancora un isolotto "privato", forse qualcuno ha letto ma non ha lasciato commenti perchè il mio modo di scrivere è come il mio armadio: solo io posso capire la sua logica incasinata, o mia moglie che ha rinunciato a riordinarlo..
to be continued...

Le differenze...

2009-11-29T11:20:00.001+01:00

Se voi però avete diritto di dividere il mondo in italiani e stranieri allora vi dirò che, nel vostro senso, io non ho Patria e reclamo il diritto di dividere il mondo in diseredati e oppressi da un lato, privilegiati e oppressori dall'altro.
Gli uni son la mia Patria, gli altri miei stranieri.

(da L'obbedienza non è più una virtù)

Tonsille di Drago

2009-11-18T13:36:00.003+01:00

Ho smesso di fumare da tre mesi, perchè il fumo fa male.
In questo periodo ho sfiorato l'esaurimento nervoso, ho avuto una labirintite, sono ingrassata di tre chili e attualmente sono costretta a casa con le tonsille grosse come quelle di un drago, la tosse di un vecchio e uno sfogo sul viso!
Faccio veramente schifo e tutto questo perchè il mio corpo si sta abituando alla mancanza di nicotina? A me sembrano balle...prima fumavo e non stavo mai male, adesso se vola un virus ad un chilometro io lo prendo al volo....
Però ho smesso di fumare, perchè il fumo fa male.

La festa del nostro decimo anniversario

2009-11-14T15:49:00.005+01:00

Non sono sposata (ovviamente), non porto una "falsa" fede al dito, non ho nessuna legge che mi tuteli, faccio parte di quel 15% di coppie omosessuali che in Italia non esistono.
Non starò qui, come il mio vecchio gatto, a leccarmi le ferite e a pensare alle cicatrici che resteranno in me.
Vado avanti a testa alta pensando, anzi credendo, che essere lesbica può essere piacevole anche in Italia.
Penso di me che sono nata lesbica: non ho nessun istintivo o naturale trasporto verso gli uomini; il mio aspetto fisico è inequivocabilmente femminile; sono sensibile, stronza, lunatica e narcisista come quelle etero delle mie sorelle; non ho mai sentito il bisogno di vestirmi da uomo o essere mascolina; non ho mai desiderato essere nata uomo, né di diventare un uomo. Insomma sono veramente e normalmente lesbica.
Penso della mia compagna che sia una bella donna, molto intelligente, simpatica, estroversa, vincente, femminile (tanto) e fortunatamente per me decisamente lesbica.
Non camminiamo per strada mano nella mano, non ci chiamiamo con nomignoli affettuosi, non stiamo sempre e solo a parlare del mondo GLBT, siamo monogame per scelta, non frequentiamo solo locali gay e i nostri amici sono di ogni genere e tipo, persino cattolici praticanti. Ovviamente il nostro comportamento non è condizionato dalla nostra omosessualità, ma è piuttosto vero il contrario.
Quando siamo andate a convivere abbiamo deciso che tutte le persone che sarebbero entrate in casa nostra avrebbero dovuto essere consapevoli e rispettose dell'esistenza di noi come coppia. Niente camere gemelle, nessuna foto o quadro maschile che poteva far credere qualcosa di non vero. Abbiamo una casetta arredata da IKEA, con le nostre foto sparpagliate per casa, il nostro lettone colorato, la nostra vecchia cagnetta matta sempre in giro e la camera degli ospiti con trofei, coppe e foto del 'nostro' sport e poi un grande terrazzo pieno di piante... insomma casa nostra è uguale a quella di tanta altra gente.
Non voglio essere troppo lunga, che poi rompo!
In questo post volevo solo raccontare che il nostro decimo anniversario abbiamo deciso di festeggiarlo insieme alle nostre rispettive famiglie e a tutti gli amici (etero, gay, confusi). E' stato straordinario, intenso, divertente. Ci hanno portato un bouquet di fiori (per le spose), ci hanno fatto un sacco di regali per la casa, abbiamo cantato e ballato e noi due abbiamo fatto il discorso, mentre mia mamma piangeva commossa e mio fratello ci provava con una nostra amica (ora stanno insieme da un anno e benedicono il nostro anniversario che li ha fatti conoscere!)...
Forse non riusciremo a far tutelare i nostri diritti, forse giuridicamente non potrò mai parlare di 'mia moglie', ma noi due, in Italia, in un piccolo paese della provincia (di Roma) ce ne siamo fregate delle leggi inesistenti e abbiamo festeggiato il nostro amore saffico in un locale pubblico!

Il mio coming out

2009-11-11T21:12:00.003+01:00

Mia madre è sempre stata un'amica.
Sono nata litigando con mio padre, un'antipatia così profonda che non siamo mai riusciti a parlare, neanche del tempo.
Siamo profondamente diversi:
lui quando discute alza la voce, io quando sono arrabbiata sussurro;
lui è cattolico praticante, io una mangia preti;
lui è di destra e io ovviamente di sinistra;
lui ama il calcio e io lo odio e non perchè non lo capisco, ma proprio perchè non mi piace.
Andiamo d'accordo solo su una cosa: se non fossimo stati parenti non saremmo mai stati amici.

Adesso immaginate il trentunesimo anniversario di matrimonio dei miei, con tutti i parenti a cena e io che come al solito discuto con mio padre. Durante la litigata mi dice: "Da quando esci con quella lesbica della tua amica non ti si può più parlare!"
Capite che per la sua educazione cattolica la parola "lesbica" è un insulto da dieci avemaria e una quindicina di padrenostro.
Capite che stava parlando della mia ragazza e che a me me s'è acciaccata la vena in testa tanto da urlargli (per la prima e unica volta in vita mia) che anch'io ero lesbica e che lei sarebbe stata la donna della mia vita!
La scena che è seguita la conoscete, se avete visto l'urlo di Mel Gibson in Braveheart!
Avevo diciannove anni, un bel lavoro e la possibilità di andare a vivere con l'amore mio da subito, quindi ho salutato il resto della famiglia e sono uscita....mi è pure toccato pagare da bere alle amiche che sono corse per consolarmi!
La notte stessa sono tornata a casa perchè avevo paura che mia madre si preoccupasse e ad aspettarmi insieme a lei c'erano i miei fratelli (tutti più grandi di me) che volevano dirmi che mi volevano bene e basta.

Dopo due anni sono andata a vivere con la mia compagna, ora lei guarda le partite di calcio con mio padre, uno dei miei nipoti la chiama zia, le nostre famiglie si conoscono e passiamo sempre le feste tutti insieme.

Vorrei che questa mia storia faccia riflettere chi è contrario ai PACS: non sarà una legge mancata a farmi sentire meno famiglia....

E quando realizzi...

2009-11-06T19:21:00.007+01:00

Giugno 1998, frequentavo per "copertura" un tipo (ovviamente moooolto carino!), una sera mi chiama una mia amica per vederci, le dico che avevo un appuntamento con lui e che se non era un problema lo portavo con me, lei mi dice che sarebbe venuta con una sua amica.

Ci vediamo in un locale per bere qualcosa e fare una partita a biliardo.

Se abbiamo bevuto, se abbiamo giocato, se abbiamo parlato... io non me lo ricordo ancora... io ricordo solo lei e le campane e lei e gli uccellini e lei e il profumo dell'aria e lei.

La mia amica era sicuramente "tanto" etero, quindi il dubbio era: e l'altra? Io non avevo ancora i sensori attivi, non sapevo assolutamente nulla di come ci si comporta con una donna e l'ultima volta che avevo avuto le farfalle nello stomaco per una ragazza (vedi precedente post) mi ero talmente spaventata di questa cosa che mi ero quasi sposata con tre o quattro ragazzi per tranquillizzarmi.

Quella sera però le paure, i dubbi, le angosce, le chiacchiere della gente erano talmente tanto piccole al confronto dell'emozione che mi veniva da quegli occhi che l'avrei baciata davanti a chiunque.

Non successe niente quel giorno e neanche il pomeriggio in cui siamo andate a correre insieme: avevamo talmente tante cose da dirci, sentivamo il bisogno di raccontarci la nostra vita, avremmo potuto correre la maratona di New York.
Quella stessa sera avevamo una cena con altri amici, abbiamo dato 'buca' a tutti e con due birre, due pacchetti di patatine e due di sigarette ci siamo scambiate l'anima.
Lei aveva una compagna e tredici anni più di me, una vita.
Io avevo una manciata di ragazzi, tredici anni meno di lei e non sapevo cosa fare della mia vita.
Queste cose le ho pensate molto dopo... quella sera io volevo solo stare con lei e 'sti cavoli di tutto il resto... L'ho baciata, ho fatto io la prima mossa e non ci siamo viste più per quindici giorni (saremmo partite per mète diverse). In quei giorni abbiamo speso un totale di unmilioneduecentomilalire di telefonate pur di non perderci e quando ci siamo riviste non ci siamo più lasciate.
Oggi sono undici anni, tre mesi e sedici giorni che stiamo insieme, ne abbiamo passate di tutti i colori, ma siamo rimaste insieme e ringrazio Saffo per essere lesbica!

I GIUSTI

2009-11-04T12:43:00.000+01:00

Un uomo che coltiva il suo giardino, come voleva Voltaire.

Chi è contento che sulla terra esista la musica.

Chi scopre con piacere una etimologia.

Due impiegati che in un caffè del Sur giocano in silenzio agli scacchi.

Il ceramista che premedita un colore e una forma.

Il tipografo che compone bene questa pagina che forse non gli piace.

Una donna e un uomo che leggono le terzine finali di un certo canto.

Chi accarezza un animale addormentato.

Chi giustifica o vuole giustificare un male che gli hanno fatto.

Chi è contento che sulla terra ci sia Stevenson.

Chi preferisce che abbiano ragione gli altri.

Queste persone, che si ignorano, stanno salvando il mondo.
Jorge Luis Borges

La rivelazione....

2009-10-31T17:51:00.001+01:00

Avevo 18 anni la prima volta che ho preso una cotta per una ragazza.
L'avevo vista in giro per la scuola, mi aveva colpito il suo sorriso, ma era più piccola di me e io non mi spiegavo la sensazione di "farfalle nelle stomaco" per quella biondina.
Io ero carina, intelligente, femminile e sicura di me... una stronza! Ero fidanzata con un figo da paura e avevo un sacco di amici. Non mi risultò difficile conoscerla. Guarda caso abbiamo lo stesso nome, ci piace fare sport e inconsapevolmente (lo giuro) mi ritrovo a chiederle di uscire insieme per insegnarle ad andare sui pattini. Lei accetta.
Ci siamo viste al parco, abbiamo iniziato a pattinare e a scherzare, il mio stomaco tremava e io ero veramente emozionata a starle vicina, poi arriva il figo, che lei non sapeva essere il mio ragazzo e quando li presento il suo viso cambia espressione, la nostra confidenza svanisce e magicamente lei diventa più brava di me a pattinare: ci salutiamo dopo poco per un suo impegno improvviso. Tornai a casa confusa e con un sacco di sensi di colpa nei confronti del mio fidanzato, non era successo niente tra me e lei, ma il mio cuore era partito e non potevo far finta di niente.
Dopo qualche mese il bello mi lasciò dicendomi che io avevo troppi freni nella testa, avevo 18 anni e all'epoca il sesso non era un modo per conoscersi.
Resto sola con i miei dubbi e con la mia cotta latente nei confronti di questa lei sfuggente.
La maturità si avvicinava e io cercavo miliardi di scuse per vederla, ma lei non uscì mai più con me e io non sapevo cosa dirci: dire a lei e a me stessa! Dopo gli esami non l'avrei più vista e una parte di me non vedeva l'ora di perdere le speranze; ero spaventata.
Iniziai a cambiare cerchia di amici, non potevo permettermi che qualcuno sospettasse di me, cominciai ad uscire con diversi ragazzi (ovviamente nessuno andava bene!), mi "perdevo" in feste e falò sulla spiaggia. Con mia madre non riuscivo più ad essere serena, lei conosceva i miei occhi e se li avesse guardati avrebbe forse letto quello che ancora io non volevo accettare. Non avevo amici omosessuali, non sapevo se in una ragazza si vedeva come in alcuni ragazzi che avevo visto in giro. Nessuno doveva sapere e io non potevo deludere i miei.
Dentro di me sapevo che era successo qualcosa, che non era la mia educazione cattolica che mi frenava con i ragazzi, che non era vero che stavo cercando il principe azzurro, io avevo provato quella "vibrazione" nell'anima che non credevo possibile. La rivelazione dentro di me era avvenuta, adesso il mio unico obiettivo era quello di riprovare quelle sensazioni, non più con lei: lei era stata solo il trampolino.

Cosa vuol dire Saffoco?

2009-10-30T18:09:00.000+01:00

Non cercherei sul vocabolario il significato di questa parola, non la cercherei neanche sul web, ma la cercherei negli occhi di alcune donne...

La parola "Saffoco" mi è venuta in mente quando una mattina andando al lavoro in macchina ascoltavo la radio in cui i due conduttori del programma (padre e figlio per intenderci) parlavano di omofobia; il figlio sosteneva che due genitori omosessuali non riesce ad accettarli, un bambino ha bisogno di due figure distinte: uomo e donna. Per la stabilità del bambino.

"Non me ne vogliano i gay" diceva lui e io nel frattempo pensavo che non avevo un microfono a disposizione per dire la mia.

Continuavo a guidare, 40 km circa per arrivare in stabilimento, si stava facendo tardi e l'orologio della timbratrice la mattina corre più della mia macchina, azzardo un sorpasso ad un tizio che parlava al cellulare e andava con tutta calma, non appena mi affianco l'idiota mi guarda (donna o femmina dipende dall'individuo) e accelera per non farmi passare, mi costringe a frenare per evitare un frontale e vedo che ride divertito.

La radio ancora parlava, adesso era il turno del padre: "....Tutti conosciamo e abbiamo degli amici omosessuali, sappiamo che sono delle persone squisite e sensibili, ma a volte soffrono di vittimismo..." diceva lui e io nel frattempo pensavo che non avevo un microfono a disposizione per dire la mia.

E allora io donna lesbica (discendente da Saffo) soffocavo nel mondo maschilista e omofobico che mi circondava: SAFFOCAVO!

Ed erano solo le 8 del mattino....